я проснулась в 12:40 дня первого января
я уснула 5 утра первого января
я читаю эфир и радуюсь
а ещё понимаю, что не хочу писать то, что собиралась
это невесело
оставлю праздник праздником

не, ну это нечто
после сцены с матерью я рыдала ещё и во время прослушивания музыки

я чётко осознавала всё, о чём говорила (и о чем не сказала) матери, и даже больше поводов

сходили в город. мать сказала, что я "гружу" рассказами того, что у меня происходит. я поняла, что я в вакууме.
стало больно, стало пусто и пришло четкое осознание проблемы.

я вырубилась дома и проспала часа 4.
И проснулась с чем? Ни с чем из того, над чем убиваюсь дня два.

это блять что вообще такое
острейшее чувство биполярки

а вообще вероятней всего я просто задолбалась
просто слишком много от чего в один момент, потому и кажется, что это кошмар

когда не можешь понять, нужно ли тебе к психологу, ведь вроде бы ничего смертельного, это мелочь, зачем обращаться к специалисту
а с другой - мне не с кем эту тему обсудить, да и саморефлексия не помогает
были идеи пойти в анонимный чат, но что-то мне это кажется бесполезным

знаете как выглядит слово лох?
данные из сервисов гугл скачать можно
но использовать их???
НЕТ НЕВОЗМОЖНО

кто я? определяют ли меня мои траблы?
да, кажется, да - они же влияют на мое поведение и то, что я вытворяю
но мне от них не всегда хорошо.

сталкиваюсь с тем, что когда думаю "вот бы избавиться от того, того, того" (например нервозность, псих.загоны, боязнь социума (пускай уже ослабленная), то приходит ответ - "А разве я буду собой без своей социофобности? А без своих вечных переживаний и остроты восприятия ситуаций? Ну не всем же быть суперсоциальными и здоровыми, ты уникальна со своими заездами. Что ты без них?"

Они кажутся врождёнными. Будто я с ними всю жизнь. Естественными. Определяющими. Неотрывной частью меня.

но йой.
да, то что я переживаю, и в некоторых ситуациях даже слишком, помогает избежать проблем и усложнений в некоторых случаях. То же самое с избеганием социального взаимодействия.

но с другой стороны, фигово лежать в два часа ночи с тахикардией и тревогой, не в силах заснуть, просто из-за того, что я написала письмо человеку и переживаю, как его воспримут.

если я перестану все воспринимать близко к сердцу, то смогу ли я писать вообще? о чем как не о боли, ахаха

но черт.
разве я существую только в рамках этих характеристик?
а если избавившись от них, откроются новые, лучшие стороны меня?
да и от всего ли можно избавиться?

мда

у меня вообще мало объективных причин менять gmail

первая и основная - опечатка в фамилии, ибо я создавала эту почту еще где-то в детстве(?)/средней школы и под влиянием отца написала не так как нужно
одна буква, но в старшей школе меня однажды немка спросила чего написано на неправильный манер
мне и до этого оно лезло в глаза, а после такого так точно

а во-вторых - улетят к чертям некоторые переписки, рассылки и весь тот хлам, что я уже просто не могу убрать
новый мейл буду светить поменьше, чтобы туда не приходило много

хотя это всего лишь мечты пока
пока 4 гб первых данных еще не скачались

решила в новом году быть с новой почтой гугла

думала, что главная проблема будет в том, что нужно будет некоторые аккаунты на сайтах и соцсетях перепрописывать на другую почту, но

экспорт данных.
и это не гугл фото и не история ютуб.

плей игры + плей маркет + класс + гугл профиль

откуда.там. 4. гигабайта.

я боюсь думать за бекап гугл фото даже

мда

фанаты КиШ, посоветуйте что из их песен еще послушать
свои любимые назовите, хз

интересно, сколько еще меня не отпустит "Кукла Колдуна"

Видишь с утра наконец-то выпавший снег и такая: а шо це в лісі здохло?
И потом такая: а, точно, это же я

are you
out
of
your

damn mind

порой (по жизни) я такая долбанутая
боже помоги

и вы же, Анастасия Батьковна, наступаете на те же грабли
пусть и видоизмененные

но давайте договоримся, что впредь мы будем с ними что-то делать, как сейчас, а не молчать как тогда

Анастасия Батьковна, если вы завариваете кашу, то будьте добры ее и расхлебать

хоть чему-то я научусь в этой жизни